Google Witze aus der ZENTRALE!

  • Google: "Ich finde alles!"
  • Wikipedia: "Ich weiß alles!"
  • Facebook: "Ich kenne jeden!"
  • Internet: "Ohne mich seid ihr nichts!"
  • Strom: "Haltet mal alle die Fresse..."
  • Router: "Bin ich ein Witz für euch?" WLAN disconnected
    ** Alle: Panik **
  1. Der Beziehungstipp: Meine Freundin sagte, ich soll aufhören, alles zu googeln. Ich habe "Wie höre ich auf, alles zu googeln" gegoogelt. Jetzt bin ich Single und Google Autocomplete schlägt mir "Singlebörsen in meiner Nähe" vor.
  2. Der Arztbesuch: Patient: "Herr Doktor, ich habe gegoogelt was ich habe!" Arzt: "Okay, und was sagt Dr. Google?" Patient: "Dass ich in 10 Minuten sterbe oder schwanger bin." Arzt: "Sie sind ein Mann." Patient: "Das stand auch als Option 3!"
  3. Das Kochrezept: Ich google ein Rezept für Spaghetti. Erste 47 Seiten: Die Geschichte der Nudel seit dem römischen Reich, die spirituelle Bedeutung von Pasta, warum die Autorin 1987 ihre erste Nudel aß... Seite 48: "Wasser kochen."
  4. Die Existenzkrise: Ich: "Okay Google, was ist der Sinn des Lebens?" Google: "42... aber hast du schon YouTube Premium probiert?"
  5. Der Inkognito-Modus: Der Inkognito-Modus ist wie mit Sonnenbrille in die Bank gehen und denken, die Überwachungskamera erkennt dich nicht.
  6. Die Bewerbung: Personaler: "Ihre größte Schwäche?" Ich: "Ich bin zu ehrlich." Personaler: "Das ist doch keine Schwäche!" Ich: "Mir egal was Sie denken, ich hab Sie schon gegoogelt und Ihre Yelp-Bewertungen sind miserabel."
  7. Das Update: Google Chrome braucht mehr RAM als die NASA für die Mondlandung. Aber hey, dafür können wir 764 Tabs offen haben, von denen wir 763 nie wieder anschauen werden.

Google Gebete aus der ZENTRALE!

  1. Das Morgengebet: "Vater Google, der du bist im Cloud, geheiligt werde dein Algorithm, dein Update komme, dein Cache geschehe, wie im Browser, so auch auf Mobile. Amen und Cookies akzeptieren."
  2. Das Passwort-Gebet: "Oh großer Google, Hüter aller Passwörter, lass mich heute nicht 'Passwort123' eingeben, beschütze mich vor Phishing-Mails, und führe mich nicht in die 2-Faktor-Authentifizierung, denn ich habe mein Handy vergessen."
  3. Das SEO-Stoßgebet: "Lieber Google, mach mich zur Nummer 1! Nicht Seite 2, denn Seite 2 ist der Friedhof der Träume. Erhöre meine Keywords, ignoriere meine Rechtschreibfehler, und vergib mir mein Keyword-Stuffing."
  4. Das Maps-Navigationsgebet: "Heiliger Google Maps, führe mich auf dem schnellsten Weg, nicht durch diese komische Gasse, wo du letztes Mal behauptet hast, da wäre eine Straße. Und bitte, keine Mautstraßen - bin pleite."
  5. Das Gmail-Bittgebet: "Allmächtiges Gmail, lass diese E-Mail im Spam landen, die mit 'Wie besprochen' anfängt, obwohl wir NIE darüber gesprochen haben. Und gib mir die Kraft, meine 47.382 ungelesenen Mails zu ignorieren."
  6. Das YouTube-Abendgebet: "Gütiger YouTube-Algorithmus, nur noch EIN Video, dann schlafe ich, okay, nur noch EINS... 3 Stunden später Vergib mir, ich bin schwach, aber wie macht man eine Kettensäge aus Gummibärchen?"
  7. Das Chrome-RAM-Gebet: "Oh Chrome, du Verschlinger des RAMs, nimm nur die Hälfte, ich flehe dich an! Lass meinen Computer nicht sterben, ich habe nur 37 Tabs offen, das ist doch wirklich nicht viel!"
  8. Das Autocomplete-Dankgebet: "Danke, Google Autocomplete, dass du mir zeigst, was die Menschheit wirklich bewegt: 'Warum ist mein Pups...' 'Kann man Käse...' 'Ist es normal wenn...' Die wahre Poesie unserer Zeit."
  9. Das Drive-Speicher-Gebet: "Google Drive, unendlicher Speicher (für 1,99€/Monat), bewahre meine Dateien mit den Namen: 'Dokument1_final_FINAL_wirklichfinal_v47.doc' Und lösche niemals den Ordner 'Verschiedenes', denn ich weiß selbst nicht, was da drin ist."
  10. Das Gute-Nacht-Gebet: "Lieber Google Assistant, stelle meinen Wecker auf 6 Uhr, nein, 6:30... eigentlich 7... weißt du was, erinnere mich einfach daran, dass ich verschlafen habe. Und spiel Walgesänge. STOP! STOPP DIE WALGESÄNGE!"
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